好不想對他說我放手了。好不想離開他。好不想對他說再見。好不想他選擇她。心里有我又怎樣？心里愛我又怎樣？心里舍不得我又怎樣？最終他的選擇不是我。已經做好準備陪他走一輩子。然而他選擇陪他走一輩子的人不是我。我以為我會象他們所說的那樣拿得起放得下。我以為我會象他們說的那樣寬容大度。然而他都不知道我是在假裝堅強。假裝無所謂。假裝瀟灑。當他給我說對不起的那一刻我崩潰了。然而我還在假裝看得開。我想哭我想大聲的哭把我對他所有的愛都哭出來。可我沒辦法在他面前掉眼淚。我怕他看見了會更難過。當他們兩個同時出現在我面前的時候。他對我說你愛他比愛我多的時候。當他說這段時間他都只是在耍我的時候。我沒哭。因為我知道他在說這句話的時候他心里更難受。我看到了我看到他眼里有閃爍的淚光。那些撕心裂肺的情話難道都是假的嗎？對她的承若就算`對我的就不叫承若嗎？如果他真的不愛我了。他又何必那么在乎我的生死呢？走都走了又為什么回頭呢？他已經坐上了返鄉的汽車。在車上給我打了一通電話。我哭著逼他回來的。如果他真的不愛我了。為什么我看不到他有一點幸福呢？當我走過每一個我們曾經走過的角落的時候我就會很難過。在人來人往的街頭想起他。他現在好嗎？我給了他想要的回答。他真的幸福嗎？還是他對她的虧欠對他的責任大過于愛她。被他傷得遍體鱗傷。被他傷得被所有人看不起。被他傷得連自己都辦法認識自己。被他傷得一無所有。被他傷得不敢再去愛任何人。我拿我的幸福當賭注。我拿我的一生當賭注。甚至拿我的生命當賭注。然而我卻輸得一敗涂地。輸得一無所有。他就只有一句抱歉的話對我說嗎？那么我付出的呢？那么我想要的呢？對我公平嗎？我付出的不比他少。也不比她少。然而盡管我心多痛。盡管我多么愛你。盡管我多么舍不得。我還是只有對他說再見。知不知道我說出這句話的時候我的心有多痛。可我卻沒辦法讓自己恨他。愛到深處才知痛這男人我和另外一個女孩同樣愛著他。因為我曾經跟他朋友有過，而那個女孩的第一次就是給了他的。他們在一起有好幾個月了。而我跟他在一起時間雖然不長``但經常因為很多我們不能在一起的原因而煩惱我知道他是真的想跟我在一起`真的愛我`真的舍不得我。前天晚上他去那女孩那了。他是下了心要跟他分手的。他告訴了那女孩我跟他的事，那女孩哭了好一陣最后那女孩原諒他了。他因為不知道怎么給我交代。就在他沒辦法選擇的時候。他選擇了離開。他上車了打電話給我的時候`我哭著求他回來`我說我不再爭了，我放手了。我說晚上之前看不見他我就自殺。他選擇了回來面對。當我們三個人還有些朋友坐下來談的時候。他卻給我說了一句對不起。他選擇了那個女孩。他的朋友們都不喜歡那女孩因為他不懂事。所以他選擇了傷害我/。當晚上我要求再跟他談一次的時候。他把那女孩也帶來了。我們從下午一直談到了晚上。都沒有結果。他在那女孩面前他不敢說愛我。他誰也不想放棄。他在我面前故意跟那女孩很親熱。那女孩求我成全他們。其實我早就準備成全他們的。只是我沒想到當真的和他分手了以后我會這么難受。我提了一個要求`就是我要和他單獨相處一個晚上。那女孩死活不答應。就這樣一直沒談出結果。。他們走了。到了晚上11點多的時候。他打電話給我叫我去他那。他說那女孩答應了。我去了/我跟他睡在一起。感覺我們根本沒有分手。他說他內疚但是他沒辦法。他想彌補那個女孩`他說他對不起我。要我原諒他。他幾乎比我哭得還傷心。。我想安慰他。可是受傷害最多的是我。。我們跟他單獨在一起了一個晚上。跟從前一樣。。今天我們走得都很早。下午的時候他的一個朋友打電話告訴我。那女孩今天上午已經去他那幫他把所有的東西都搬走了。。我很生氣。。一直都沒辦法平息。/我恨自己為什么會那么軟弱。為什么會那么為別人著想我離開他就是因為我不想他難過。。然而``所有的罪都要我一個人背。我該怎么做。。我答應了以后不再見他。可是我沒辦法接受他們這樣對我。。。我心里的那股火我一直壓抑著。可是我真的快崩潰了。做事沒辦法專心。上班沒心情。才一晚上我憔悴了好多。為什么。誰可以給我出點意見我該怎么做。。。