大概是2年前我認識了現在的他他對我很好很細心我們一點點開始只是朋友他總是給我打電話倆天說他自己的遭遇等等我是個很心軟的人我很同情他他有點心理壓抑有陰影我想開導吧讓他走出陰霾可是時間久了喜歡上他了后來我知道他一直喜歡我所以我覺得對待自己喜歡的人要真誠我把以前處過一個對象還有平時有男生送我回家都告訴他了因為他問了所以我全都告訴幾乎每個和我認識的男生都告訴他了對了他比我大11歲可能是年齡的差距他不喜歡這樣的我說我罵我說很多難聽的話很難聽很難聽甚至到家里找我威脅我他脾氣很不好現在改很多還打我他以前是當武警兵的出手很重那段時間我真的想死了算了不知道怎么過來的期間不知道發生過多少次這樣的事后來好了一段時間因為他無意看到我的日記了才知道我多么愛他時間久了他開始騙我雖然沒出格但是我很不容忍很多次我離開是他把我勸回來說他離不開我跟我道歉說實話我也離不開他后來有一天他說他不配跟我在一起他說他自己總是胡思亂想越想越氣他不是有事罵我打我他也很心疼但是控制不了自己他說他什么都沒有我還年輕找個好人嫁了吧他說他連個穩定的住所都沒有給不了我什么我們就在這些瑣事上來回轉知道前天他讓我去他家我沒去我覺得我就是他的用具他就跟我提以前我怎么怎么地的罵我甚至到我工作的地方在外面對我吼些難聽的話我真的要崩潰了之后我離開單位請假說自己難受去他家我路上真的不舒服了他很擔心給我扎的點滴為我喝水很著急很著急讓我原諒他我心里真的受不了了想到這些我覺得我只有死才能平息這些事我愛他我也不想這樣下去所以我矛盾我沒有對不起他為什么要這樣對待我自己很懦弱這些都是自找的