醫生我這是什么狀況呢我大學已休學在家過完年下學期再去上課但是我害怕那個時間的到來因為在大學里我感到是一陣陣的恐慌沒有事情做書本是看不進去的也沒有太多的朋友朋友基本上都有自己的事情做學生會當初因為能力不夠沒有被錄取也就是說我在大學里過的是一種天天無事卻能每天都有工資的日子其實從前的自己就有心里疾病但是從來沒有意識到因為習慣了直到了大一的暑假才真正的發現了事情的嚴重性醫生我現在在這里打字上網心里很慌張因為我是上個星期回家來的但是一個星期了休學在家情況并沒有任何好轉想到我的同學們現在各個都能夠自理能夠有所進步而我卻天天在退化實在是過意不去說到以前的心里疾病那是從初二就開始有了的但是從來就沒醫治過然后就耽誤了自己最寶貴的那幾年我昨天看到了一片文章叫目的顫抖說越是想達到某個目標及越實現不了我不知道我現在把這么多的精力放在克服這個問題上會不會產生這樣的目的顫抖我也怕我如果繼續去看心里醫生的話那個醫生會不會依舊像我家這邊的心理醫生一樣只會讓我交錢什么都不管我現在真的是害怕了曾經真的無數次想過自殺因為我真的沒有過好的歷史也不曾擁有美好的現在更別說那些虛無縹緲的未來了可是我一想我的媽媽如果我死了她肯定是活不下去的我很鄙視自己卻不讓這個鄙視的自己奮發向上改善這個狀況我真的不知道我的下一步該往哪里走我好害怕真的好害怕