首先，我確定自己有抑郁癥。沒有精神，感覺麻木，自責自罪，無價值感極強，笑不出來，行動遲緩，思維遲鈍，無事會痛哭，等等。做過很多抑郁癥測試，都是一個結果。那個美國測試題以50分為界限，我得了83分。但我感到我的情況近日在急劇惡化，可能再測會得分更高。不過，我不知道自己是否有抑郁癥之外的疾病。想問你一件事，如果一個人從5歲開始的9年童年是這樣的：3年幼兒園住校，內向，從來都是孤單的沒有朋友，想回家想得只想怎么才能讓自己生病。6年小學住校，住校已然習慣后來甚至不愿再回家了，但之后就算成為了學習上的佼佼者卻更被欺負孤立冤枉，每日每日都在不斷重復，曾有過自虐和自殺行徑多次，好友也因宿舍人的聯合陷害而被自己誤會而絕交。家庭方面，5歲父母離異，和父親無話可說沒有交流，母親方面訴說苦惱卻得不到理解反而遭到很多責備，母親從很小就說她的弱小，女人的弱小，婚姻的失敗，氣憤時會罵，卻無人知曉，自己煩惱時發個牢騷或是令母親稍感到你不愛她時就會打電話向很多人宣告。母親是需要理解的，她可憐，要理解理解，于是她從很小就理解母親，但是9年來沒有一個人理解她，她卻可以看透別的人，理解別的人。她為了在學校存活下去，努力改掉了內向，在那個后來不會罵人就無法存活的地方努力地對著自己的鞋子和鏡子里的自己聯系罵人，學會說很多對不起來化解怨恨，看到有人和她在一起需要她就高興得不得了也不管那是不是利用。她依然得不到一份真實，她努力像母親說的那樣找自己的問題找自己的問題，結果找了找了，自己有很多問題，最后畢業了，憤恨那個小學和幼兒園，卻更憤恨自己，一切都是自己的錯自己的錯，變成了何時何地不管別人做了什么她總能理解，自己受到了不公平的待遇會將責任全部推給自己，越來越恨自己，責怪自己的人。之后的生活平靜了下來，但是她的世界不知道為什么會在這個和平時代陷入黑暗，后來的6年，她不知道往外逃了多少次，結果每次過一段時間她又回到了原點，逃不出去。說到我自己，我是一種奇怪的狀態。說真的我不知道快樂是什么，真的。我很小的時候就覺得快樂是不屬于我的，我記憶中只有悲傷，感到悲傷比快樂更快樂，快樂對我來說太不實在了。我討厭快樂和幸福這樣的字眼，而且越來越恨它們。就算我有機會快樂，我也會覺得很不安全很丟臉，還是會去尋找悲傷和痛苦。小時候是自虐，后來被控制住了。我不愛自己，我恨自己。做很多事情如果自己筋疲力盡受盡折磨，我卻會覺得我在贖罪。我不知道愛是什么，真的。我知道你會說父母是愛你的，我這6年來都是這么想的，對啊他們好愛我啊，可我還是繼續痛苦痛哭，還是麻木，不想親吻他們，牽手，擁抱，任何親密動作我都討厭，媽媽會因此罵我，我也因此更恨自己。我不能恨別人，不能恨父母，我欠他們的，那我就恨自己吧。所有人都沒錯，就像別人說的我的人生有吃有喝有穿，我有什么不幸福?？墒俏揖褪潜?，我怎么就這么弱呢。越弱我就越恨自己。大概是15歲左右開始，會不由自主地幻想很多栩栩如生但未發生的事情，大部分是悲劇，內容和童年有關但是又不同，常是死亡，無助，絕望等等，然后自己會做出相應的表情和動作，還會說出其中的對白，就像拍電影一樣。停不下來，而且越發嚴重。愛和快樂于我而言向來是未知物。我覺得我沒資格快樂也沒資格愛或得到愛，也不會有人愛我，我就是一幽靈般得過客。不悲傷我活不下去，因為有記憶以來就只有悲傷，也許有快樂？但是已經少得短的記不起來了。有朋友是一種恥辱，有戀人更是恥辱。反正我這樣的狀態，愛別人會因為自卑更傷自己，別人要喜歡我那他就更不幸了。那樣的9年對于一個孩子來說變為感情麻木的行尸走肉會太短暫么？是她太弱么？我還有抑郁癥之外的疾病么？