病情描述（主要癥狀、發病時間）：您好！我自己覺得我患有偏執型人格障礙，請您分析以下，給予指導。我的狀態跟以下的幾條比較接近:1．廣泛猜疑，常將他人無意的、非惡意的甚至友好的行為誤解為敵意或歧視，或無足夠根據，懷疑會被人利用或傷害，因此過分警惕與防衛。2．易產生病態嫉妒。3．過分自負，若有挫折或失敗則歸咎于人，總認為自己正確。4．好嫉恨別人，對他人錯不能寬容。5．脫離實際地好爭辯與敵對，固執地追求個人不夠合理的“權利”或利益。長久以來我的人際關系不是很好，怎么處理人際關系，占去了我的大部分時間，雖然現在總體來說還能維持。但是，一切都不是那么的自然，我總覺得有一天這些關系會崩塌，因為，我自己不愿意和別人牽扯太多。我自己分析我發病的原因是因為我的母親。我從記事時，我的母親經常的打罵我，而且罵的不堪入耳。一犯錯，母親對我不是打就是罵。小的時候，我經常在外面玩，不愿意回家。每次都是天黑了，我母親把我喊回去。其實，我不是不知道什么時候該回去，是我不愿意回去。我母親喊著名字叫我回家的聲音是我最不愿意聽到。一直到現在我，我想到那個叫我回家的聲音，我就全身的難受，像噩夢一般。我有個弟弟，我母親對他極其寵愛，我從小就覺得我是多余的，心里特難受，覺得母親偏心。這在以后使我極其在乎別人是怎么對我的。（我找老公結婚，也是就是這個標準，找個對我最好的，別的什么也沒考慮。）所以，后來我讀研，我不是我老師最喜歡的學生，換句話說，老師對我不是最好的，我心里就極其難受。其實我本人的素質不錯，研究生期間我發了3篇SCI文章，但是這種心情的影響，我無法安心學習，最終我沒能考上博士，進一步深造。我還想說一下我的另一段經歷。在我上高二的時候，我父母離婚了，說不清我當時是什么心理感受，我沒像別人那樣痛苦流涕，也沒別的孩子那樣叛逆。但是，我感覺我活著沒什么意義了，因為我一直想好好學習，將來有本事了，做一些事來滿足我的父母，當時覺得再做什么也沒意義了，我想到了死。每天我下了晚自習，我總最后一個走，特別喜歡整個教學樓全黑的感覺，然后站在樓梯窗戶口想跳下去，就這樣解脫了。就這樣每天如此過完了高中。上了大學后，我還是很難受，學校有個湖，總是想跳湖死了算了，后來，看到從湖里撈出一具女尸，不知道為什么從此打消了跳湖死的念頭。再后來，每天糾纏在一個問題上：人為什么活著？我經常去圖書館看各式各樣的哲學書，有一天我看到這么一句話：人是因為生命而活著。從圖書館出來，我突然覺得天是藍的，草是綠的，花是紅的，因為以前這一切都是灰色的，不是夸張，在此以前，我的眼里一切都是灰色的，至少我沒感受過這些色彩。現在，我的人生走在了一個岔路口上，我還想去考博士，因為我覺得我適合搞科學研究，可是我自身存在問題告訴我，如果不去除這些，我是不可能走得太遠。其實，無論今后怎樣，都不能老是那么不快樂的活著。曾經治療情況和效果：無想得到怎樣的幫助：請您幫我分析一下，我的問題到底出在哪？該怎么解決啊？