我對生活沒有什么要求總是懷疑自己上大學的時候我把自己設想在一個自信高貴的環境中而實際上我是從農村來的把自己打扮的漂亮時尚后來畢業了我和男朋友就是那種住到一起也不工作再后來我回到了武漢那時候很多人追我我也感覺很快樂后來又談了一個男朋友他很帥也很優秀對我也很好他帶我馬上見了他的父母說要結婚的他總是很樂意把我介紹給所有他認識的人因為他覺得我很漂亮優秀可是越是這樣我越是自卑而且他周圍的人都是有錢的他活的很快樂積極我總是不知道自己想要什么而且和他在一起我也不愿意去面對生活面對社會不愿意接觸社會我從他家跑了出來他要我回去我也不回去他說他家買房買車這不是很多人追求的嗎對我難道不好嗎?可是我找不到自己為什么活著真的好迷茫而且在他所在的城市我沒有認識的人有時候我就會想難道生活就是這樣的嗎？現在我來到了深圳我覺得自己有抑郁癥自閉癥恐懼癥不能正常的生活不想成為他的負擔我不知道自己想要干嘛的應該說有10多年了我一直活的很壓抑我不愿意面對生活有時候我經常懷疑自己對于同性我總是和別人保持距離因為我覺得我把事情做好的時候別人會嫉妒我我害怕這種感覺因為大概是12歲開始我的性格從外向變的內向而且我的成績很好別人總是愿意和我交往但是我不喜歡因為我討厭那種我做的很好的時候別人過來問我好像怕我會跑在前面的感覺那個時候家里條件很差也因為沒有錢交學費而我不想讀書記得印象深刻的是我當著老師和媽媽的面哭著流著淚說我不想讀了其實我也真不想讀書了媽媽總是和人說是我自己想讀書的告訴所有人我成績很好可是我覺得自己快崩潰了我很壓抑沒有過快樂我總是把自己想象成這個世界上最悲慘的人而實際上好像很多人覺得我優秀后來我也一直不愿意和人交往上高中之后我一直覺得生活沒意識我經常走神我上課喜歡睡覺我有時候會煩的想要自殘上大學之后我很自卑覺得自己是從農村來的我把自己打扮的很漂亮很多人追我有很多優秀的帥哥什么的我怕和優秀的人戀愛覺得自己配不上別人那個時候我經常是年級第一我最終和一個長的很丑但是對我很好的人在一起2年都是他求著我的因為我覺得我實際上自卑他對我好我能依賴就行了我缺乏安全感就算和他在一起我也是經常被噩夢驚醒我和他一起去了太原那時候覺得很幸福因為有個人這么寵我可是他是農村的而且長的很丑但是在我眼里不丑的我總是覺得自己只配得上他后來來武漢之后遇到了現在這個剛分的我那時候很自信的幫表哥做服裝批發也很充實和他戀愛我很喜歡他覺得他很帥又體貼家里做貨運的我把那個甩了因為我對以前那個只是依賴沒有愛的因為和他在一起可以緩解我的抑郁可是和這位帥哥在一起2年我越來越覺得生活沒有意識很壓抑很自卑而且我經常開始懷疑自己我覺得自己不好配不上他我把別人都看的高高在上一想起自己的小時候的成長經歷我就會感覺自己的心和他越來越遠我和他越來越陌生他過的是那么快樂積極家里什么都安排好了我開始嫉妒他開始害怕他的離開會想他為什么和我在一起那么多優秀的人漂亮的我的內心總是將人分為369等而我總是將自己歸為最差的那一等只有當我一個人得時候我就覺得我是平靜的我可以像別人一樣是平等的我是個矛盾體和他在一起之后我把自己掛到了一個高高的位置上我好累好辛苦我覺得我從來都不是自己我很迷失我不習慣那種動不動就咖啡廳喝茶悠閑的生活我覺得自己很孤獨我以前從來都是門都不出的現在的我更可氣的是我不知道自己想要干嘛不想結婚不想工作因為我的大腦總是喜歡莫名奇妙的想一些事情弄的自己很煩我覺得自己經常不是自己！！我和他在一起他家條件好我不能擺正位置我很害怕別人嫉妒我我覺得只要我是最差的那個別人就不會嫉妒我覺得自己性格有問題把自己弄的優秀了又怕別人嫉妒把別人弄的差了低聲下氣的我就覺得正常很多問題我說不清楚我覺得自己精神有很大的問題而且我和他在一起不敢接觸他的同學朋友之類的我覺得自己低人一等我有時候開始恐懼和人交往我不愿走出家門他帶我做什么都覺得沒有意義在武漢的時候沒有我覺得大家都是來自各個地方的我喜歡模仿喜歡想象我可以把自己搞的很漂亮然后驕傲的走在大馬路上想象自己就是一個公主和他在一起之后我總是懷疑生活對生活也沒有憧憬覺得生活以后就是這個樣子的會有房子住有車開再有個工作我開始邋里邋遢我不知道自己為了什么而活著和他在一起我的心里極度的不平衡經常哭泣我覺得慢慢的我的愛淡了現在的我對什么都不敢興趣了不喜歡看電視可以說我的精神世界一片混亂我不知道人為什么要結婚為什么藥工作為什么藥活著活著對我來說很痛苦很累我幾乎沒有笑過這個想法其實在12歲得時候就有了我從來沒有感受到活著的樂趣我一直覺得自己很壓抑很不快樂多愁善感不喜與人交流但是我打扮自己之后很多男性會主動找我說話我在和這個男朋友在一起的時候我總覺得自己配不上他于是我把自己搞的很丑我不知道怎么穿衣服不知道怎么打扮經常迷失我覺得我打扮漂亮了別人會嫉妒我我感覺自己不光是有抑郁癥強迫癥焦慮癥我覺得自己就不是一個人格健全的人我得到一樣東西的時候我就會想為什么我會得到別人那么辛辛苦苦的追求我就開始懷疑自己補充問題1：(2011-05-0911:51:10)我想要做一個健康的人我想要積極快樂的生活我想要像別人有個家我想要活下去其實這些都是我現在不想要的！我能改變過來嗎如果一直這樣下去我不知道生活還有什么意義的@！！我的爸爸還想要我結婚我的哥哥嫂嫂還想要我能幸福我如果一直這樣下去這輩子就完了我想要重新塑造自己的性格變成一個健康積極開朗的人就算我去工作看到我的人也會覺得我有點陰勝陽衰的感覺我現在經常會感覺到這個世界很陌生自己也很陌生我的內心一點都不強大看到山我不覺得美看到水我不覺得綠這一切都是因為我和男朋友在一起覺得周圍的一切都好陌生我總是害怕環境的改變我總是不能適應環境的變化只要自己不與人交流我就覺得是安全的我害怕改變我喜歡活在那個想象的世界里我不能接受別人與我的不同如果不同我就會開始懷疑自己人生觀價值觀我真的好累好累這樣下去我會完蛋的補充問題2：(2011-05-0911:53:14)我想要體驗到活著的樂趣...可以做到嗎補充問題3：(2011-05-0911:55:36)我現在不光是對生活沒有憧憬我甚至不想談戀愛可以說我看到男人就像看到女人一樣也不覺得生活有什么浪漫的好像什么都看淡了！沒感覺不知道活著的意義補充問題4：(2011-05-0912:08:03)我想要像別人那樣有幸福的孩子優秀的老公但是我又覺得我辦不到首先我自己本身就沒有體會到活著的樂趣本身就活在一個自己編織的世界里我想要做男人背后的女人我想要給他支持但是相反我本身就是一個有問題的人而且我覺得我對別人更多的都是依賴這樣活著不是一種極大的諷刺嗎？因為我本身就找不到自己存在的價值現在的我可以不吃不喝昨天一天都沒有吃我覺得我對他太殘忍了他哪里不好了很好而且很多人都得靠自己的努力才能買房我和朋友以后再一起不用考慮這些不是很高興的嗎我總是覺得我應該過的很苦我不應該得到這樣的幸福我的心里是扭曲嗎？明明是開心的事卻總是成為我的負擔這是為什么只要有好的事情被我擁有我就覺得不應該屬于我我應該去過很苦的日子我憑什么有人對我好我甚至希望別人對我差一點這是一種什么心里啊