因為一次考試的失敗，我倍受打擊，但更大的打擊卻是父母天天那這事說是，天天為這事狠狠地責罵我。都八年了，我都快崩潰了。我已經懼怕考試了，一考試就緊張得不行，甚至考到一半我就自動放棄，自己心里也很難受，甚至想死了算了，實在太痛苦了。接著發(fā)展到不看書，不是不看，而是根本看不下去，看到熟悉的知識，我只想哭，看到陌生的知識，我心里就特難受，甚至看新聞碰到一些熟悉的領域，心口疼，有時淚水直往下掉。最后我放棄了任何考試，放棄了掙扎，也放棄了自己，將多年的心血刪除的刪除撕毀的撕毀，不留下一點痕跡，找了一份不要考試也無需任何資格證書也沒有任何前途的工作。我原本是一個很好強的人，如今也墮落到見不到別人好。QQ里混得很好的人全被我拖進黑名單里，尤其一個我對其甚至有點恨之入骨的感覺。因為她原本成績很差，家境不好，有點自閉，老師安排做我的同桌后，成績有了起色，人也變開朗了很多。她后來通過自己不斷地努力成績平穩(wěn)上升并獲得不多的獎學金出國留學了，當初她要出國時還和我商量，主要因為獎學金不多，連一半學費都達不到，家境又不好，她有點猶豫。我還假惺惺地說錢沒關系，機會不能放過，錢可以借以后可以賺，但是這次機會以后就難了，等到有了學位找到好工作還愁錢賺不回來。其實那時我心里根本就不希望她出國。她出國的那天，我就把她拖黑了，后來她打聽到我的手機，發(fā)了條短信給我，我就把號碼也直接拖黑了。如今她真得找到好工作，我這輩子都不想看見她了，不想聽到她的名字。我知道這樣很可恥，但是已經無法克制自己了，剩下不多的朋友和我說話都小心翼翼的，因為弄不好我就會發(fā)火，倒不會罵人怎么的，只是沉默，沉默得自己都覺得自己可怕。我知道自己在逃避，不能正確地面對現在的自己，惡心地保護所謂的自尊心，其實就是深深的自卑。也確實想改變自己，但是進度的緩慢讓我無法忍受，急于求成急功近利的心態(tài)讓原本就深陷泥潭的我越陷越深，如今我只能用幻想酒精和游戲來麻痹自己，這無疑是一條死路。一年又一年了，一晃就是八年。偶然照了鏡子，都認不出自己了。事實我都不想在這里提問，因為我曾經考過三級心理咨詢師，原本學得還算可以，但中途突然放棄了，我知道自己是無法克服考試的恐懼，準確地說是自己無法接受可能失敗的事實，最后連考試都沒去，從此再也不碰和心理學有關的任何東西。