患者性別：男患者年齡：24總是在意過去的失敗，始終走不出去，害怕接觸新的人和事，對自己沒有信心，每天都不出門，恐怕有嚴重的自閉傾向，自怨自艾，無休無止，身心俱廢！啊！我才二十三、四歲呀！怎么老放不開以前的人和物，活著沒有期望，沒有目的，什么都不感興趣，每天看看電視，上上網，不出去做事，然后老想到自己中考失敗，高考失敗，英語六級考了三次都失敗，最讓人難以忍受的是**失敗，再失敗，我真是沒出息，心眼又小，真的很差勁，很差勁，很想找個沒有人的角落，讓我獨自呆著，我有社交恐懼癥嗎？我現在的口頭禪都是“完了！完了！”個子也不高，腿是又短又粗，沒辦法再長了，關鍵是這樣的我晚上還能睡得著，每天最痛苦的是早上醒來的時候，要是一直醒不來就好了，我對不起我的父母，我一點都不像男人，就這樣了！我不想再重復這些無聊的日子了，讓一切說再見吧！可笑的人世，可悲的生命，可恨的自己，看恐怖片都不能刺激我，干嘛還要一遍又一遍的看啊！真是很討厭自己啊！一個十足的廢物,還要賴在這人世不走，為什么讓我以前認識這么多人，當他們知道我死了的話估計也不會傷心，最多是詫異，甚至嘲笑，然后忘記我吧！我最終都要化入虛無，沒有輪回之說，沒有地獄之苦，就是虛無！想想都令人膽寒！我就這么平凡地死去，現在唯一放不下就是死后給親人帶去的痛苦，你們為現在的我都已經苦惱不堪，還要陷入無盡的痛苦，好像我的到來給你們帶去的只有無助，但我愛莫能助！知道我現在有多難嗎？我看著時間流逝我就兩手發抖，因為我抓不住它;我不敢再看鏡子，我害怕自己會對鏡中的自己出手;我總不知道起來要干什么，穿任何一件衣服都不舒服;我坐著就想站著，站著就想蹲著，蹲著就想躺著，躺著就不愿起來;我總有打開窗戶，一躍而下的沖動！但我看到外面來來往往的車流，我又不想跳了，我又幻想自己擁有超能力，能憑空掀翻這些車輛，但是根本不可能，于是我就做夢，夢里我雖然思維混亂，但是比醒來要強，白天我根本就毫無思想，完全是張空殼，這樣的我不該放棄嗎？為什么災難不發生我們這里，我唯恐天下不亂，地震發生在玉樹，離我那么遠，干脆讓他們好好活著，讓我來頂這些不幸，我不會痛哭，我甚至會有點興奮，我這樣是不是很變態？我缺少勇氣，精神力量也嚴重匱乏，我還妄想不可能有的東西！我活著就是恐懼與不安，難道我就沒治了？我還將就受得住，因為只有我自己在折磨自己，但我控制不住這種折磨，得找個人把我殺了，得找個人把我殺了！來吧！我等著了！我死后就不在害怕這個世界了!所以，來吧！我等著了！等著有人殺了我啊！又過去了一天了，我該咋辦呀？想要得到的幫助:人活著不能改變嗎？如何能夠讓心靈豁達，和有勇氣去調整人生呢？屢戰屢敗，還要屢敗屢戰？這樣的循環真讓人痛苦不堪，難以忍受下去了！