社交恐懼癥的人用錯誤的認知理由讓自己不恐懼的一個人?。。。。。。∥液唵蚊饕恼f一下，我有對視恐懼癥，我的對視恐懼看人等于沒看，緊張的導致眼發呆，發直，空洞，眼瞪，其實我對我的男領導害怕，但對其他男士不害怕，這種感覺我想了很多辦法也解決不了，后來又害怕領導老婆，因為這個領導老婆眼神我感覺不對我給我自我暗示，然后想我會眼睛不正常，當時想的理由是:”女人怕她干啥“，想過之后就不恐懼了，這個理由救了我，之前其他30歲以上的女的不害怕，但交流不大方，有這個理由就很自如了，反而比之前還強，即便我不這么想，但畢竟這個”女的怕她干啥“這個理由代表所有女的，里面帶個女子，我無法否定其他女人，本來害怕一個女的，由于這個理由害的我反而把所有30歲以上的女的都自覺地加我思想里了。而且由于這個理由，還誘發我有時候出現看到女的之前會不自覺就提示自己要見她們或她了，因為理由畢竟是理由，思維還認為對視恐懼存在，理由只是保護，當時好像一個自動思維讓我的眼睛和思想同時往呆的眼神轉變，這個時候我在沒看到女的之前馬上又想”女的怕她干啥“，就好了，平時看的時候都是好的，因為我心里知道她們是女的不會出現呆的情形，潛意識里不會存在這個理由，只要要呆的時候才會想這個理由解脫，當然我有時候還會被一些現實短暫擊垮，比如我想女的頭發和指甲和男的一樣，如果這樣的話她們有男性的特征，我就會絕望恐懼，認為她們不是絕對的女的，總之我的理由被頭發和指甲否定了，但轉念一想這個是正常的，就又壓下去了，后來我又發現一個男的皮膚很黃，我就認為男的皮膚黃，女的皮膚偏白，我覺得這個理由也很好，每次要呆之前我腦子里就會馬上把這個調用出來想象某個熟悉的女人的面孔是白的，給自己一個解釋，就敢看對面的女人了。之前”女的怕她干啥“這個理由用的稍微少點，直到后來在一次和同事玩撲克牌，該我發牌時我抬頭一看發現所有女的都在看著我，我低下頭的時候突然覺得要發呆，連牌都不敢看，因為我怕看牌會眼神發呆被她們看出來，隨即就低下了頭，大腦里很恐懼，這次恐懼比較嚴重，因為很久沒和30多歲的女的共事過，很久沒恐懼過，加之這次是面對面的時候恐懼，之前都是沒見之前恐懼比較多。我大腦里立刻想怎么辦？當時就想到女的皮膚發白，因為我對面的女的皮膚極黑，比男的黑黃的多，我之前也矛盾過，但我認為是個例，她皮膚很不健康，但當時很恐懼，想這個理由的時候抬頭瞄了她一眼低下了頭，突然聯想到她皮膚那么黑，這個時候一個自動思維告訴我其他女的皮膚沒她黑黃不也和男的差不多了，這個時候我突然想到我面前的女的皮膚和男的差不多，又立刻聯想到外面的女的皮膚也是黃的，隨即我認為所有的女的皮膚都是和男人一樣黃的，由之前認知女的皮膚發白隨著自己大腦的分析推理瞬間轉變認為女的皮膚發黃，隨后我感覺自己懵了，覺得沒救了，理由被否定，然后我的大腦在絕望的狀態下把皮膚這個事甩下了，就落得更加唯一一個要面對的更加恐懼的對視了，（害怕男的是幾個人，但理由否定是害怕所有女的，那種絕望感可想而知）倍加恐懼的原因不光是眼睛，潛意識里認為皮膚黃會直接讓我看女的恐懼，（后來我問自己，這個理由無非是你救自己的一個理由，為什么非要連帶著它讓你想不通，我也說不清，就認為它是救我也是讓我絕望的一個程序在潛意識抹不去）說下，這是我第一次這么絕望恐懼，而且是對女的，不知道怎么辦了，我當時就出現了10多年前在部隊第一次見男領導那種恐懼感在這里出現了，那種赤裸裸的要在眾人面前發呆的情景在我低著頭的時候在我大腦里像過電影一樣閃現，那是痛苦的。也許是這些錯誤的認知理由讓我成了一種習慣，走的越來越深，大腦里形成了習慣，根深蒂固，雖然讓自己不恐懼，但實則沒有消除，還在對抗，突然顛覆和否定會變本加厲的出現措手不及的恐懼感，當時在恐懼的情形下，也沒想起以前第一個”女的怕她干啥“這個理由，因為當時一個理由被否定后我內心承認了這個殘酷的觀點是改變不了的，極度絕望覺得任何理由也救不了我，加之當時恐懼，腦袋光在這個對視恐懼和皮膚打擊上掙扎。我低著頭不知道怎么辦，大腦里抬起頭恐懼加之皮膚黃恐懼（可能之前覺得白是女的人特性不恐懼，現在黃，那每個女的都黃你就該反過來恐懼）使我始終恐懼這兩樣不敢抬頭。突然也是我人生第一次出現的感覺，我的大腦在承受不了持續的恐懼，大腦里那種高度恐懼和集中的一根弦和感覺像塌了一樣，往下沉一下落了下來，當時就覺得自己完了，落到一半然后又落到底，就是從大腦高度緊張受某種刺激一下掉落下來消沉下來，平靜下來。因為落下來的時候我自動思維告訴我這不是我想要的，不是我想通不恐懼或者應該持續恐懼，沒有理由無故就不恐懼對吧。而且這種崩塌的感覺不是我主宰的，是不由我做主自動落下來的，我接受不了。