BR>想知道這是病還是單純的80后焦慮。。。。本次發病及持續的時間:很久了，從十多歲開始目前一般情況:沒有明顯特征，焦慮，對生活喪失信心，曾多次動過自殺的念頭。病史:無心理及其他病史其它:總的來說，我不知道自己是什么病，或者也許不是病，這對我都不重要，我想知道問題的解決方法，怎樣能減輕我的焦慮和抑郁。從能獨立思考開始我就為我的存在困惑不已，當然我的家庭其實也是普通的正常家庭，不存在什么家庭暴力，離異。但是我始終有強烈的不安全感，而且，一直有但愿我從來就沒有出生過就好了的念頭，一直對生活就不抱希望，從十來歲就經常有自殺的想法，一直到現在。可在極度疲勞的升學期間，這種焦慮卻減輕了不少，后來反復多次，在2年前左右曾經出現幻聽:老是聽見有兩個女人在瘋狂的吵架。在外我是非常外向的性格，并且經常幫助別人做心理分析，可我不得不承認，自己有嚴重的心理問題。經常會因為一點小事心情低落，哭泣，我想會不會是因為我長期壓抑導致的呢。至今我始終不敢在人前哭泣，這是不是跟我小時候受的教育有原因。我經常一上床就開始哭，哭累了才能睡覺。順便說，我的睡眠質量還不錯，基本上可以保證7小時睡眠。很少出現失眠的情況。如果出現了，我基本上可以通過心理暗示來解決。但是——我現在的作息時間很不規律，一般都市后半夜才睡覺，。現在我經常有頭昏。頭痛，頭暈，呼吸不順暢，煩躁，壓抑，焦慮的感覺。順便說:我的血壓很低，會不會有關系。上壓90下壓55。明明很高興的郊游，突然會覺得煩躁，落寞。但是還努力維持高興的狀態。對人群和生活感到極度厭惡。討厭人類，討厭工作，沒有明確的目標。對了，我沒有暴力傾向，我的控制能力到現在還依然很好。我現在基本上通過和網友聊天分散注意力，來減輕焦慮，但是這種類似于強迫逃避的方法，我想堅持不了多久。因為對生活充滿的絕望，所以我現在格外的不求上進，可能也是因為絕望到極點，現在我看到夕陽阿，花啊，吃到一點點好東西都會很夸張地覺得幸福。低落的時候就覺得更低落。自始至終都有自殺的念頭。后來我通過一些測試，明白自己其實沒有哪個勇氣。但是還是默默期望著能突然出車禍、遇到山難什么的。總覺得如果上天給人的苦難和幸福可以互相抵消，我情愿抵消，我情愿毫無知覺的活著。總之我很討厭我活著，對生活什么的都不抱希望，總是想順其自然，如果有人跟我談以后阿，未來阿，我就回答，指不定活不到那個時候呢！就是這樣！基本上我覺得我東一句，西一句的說的可能挺亂，但是我現在頭就很疼，我不敢保證我說的夠清楚。但是我想多說一些，有助于醫生了解病情。我想我的情況應該不嚴重，我期待解決的方法。第一次問題補充:對人士分不信任，如果別人騙過幾次，就很容易全盤否定一個人，明知道他其實不是無可救藥，但是絕對不會再原諒他，哪怕是遲到這種小事兒。始終沒有戀愛經歷，是否也與我的病癥有關。對婚姻，愛情，工作，生活都不抱希望，僅僅為了溫飽的金錢工作，偶爾覺得像行尸走肉。