我是一名大二的學生。曾經的生活平淡而幸福。可是一切從高中開始變了，或許更早一點。譬如五年級知道了父親外遇。譬如初中時被父母強迫留級。但是那些事情對我并沒有造成太大的影響。只是脾氣開始變的暴躁起來。高中時考上了省重點。但是班里的排名讓父母感到難堪。但是我不在乎。可以說我是一個沒什么追求的人。高一時有個初中同學跟我在一個班。或許就是因為這個原因吧我跟她關系很好。什么話都跟她說，可以說她就是我最信任的人吧。可她卻為了一個她并不喜歡的男生而出賣我。后來她自己也說是她小心眼作祟。雖然我原諒了她，但給我的高中生活里留下了第一個陰影。高二時有個混事的女生看我不爽，經常找我麻煩。后來姐姐幫我跟她理論，她不僅不聽還跟姐姐動手了。但是她沒能打過姐姐。于是跟我的仇就那么結下了。她曾經放過一句話我要是敢踏進一中一步她就讓我橫著出去。那個時候去上學是我最害怕的一件事情，在學校里同學都因為怕她而不敢跟我講話。媽媽為了我辭職接送我上學放學。那時真的很苦悶，一直想不明白自己到底做錯了什么。也是從那時開始習慣了難受時用小刀往胳膊上畫畫。后來她高考走了，雖然找過我一次，但是都說好了。可是我到現在看到她都還條件反射的害怕。高三的時候日子開始平靜的多。除了高二的陰影其他也沒什么。正當我準備努力迎接高考時父母開始鬧離婚。那時侯真的覺得暗無天日。高考完認識了一個男的。我們很聊的開。那時我把QQ掛著很少聊天，但是我一看他上線就跟他有很多話說。出去旅游手機沒有信號就走很遠很遠的路去找。只為了告訴他人群中的熱鬧和我自己的寂寞。他待我也很好很好。后來我們就見面了。他跟我想的完全不一樣。他看起來很像小孩個子也不高。但是當他牽起我的手的時候我沒有拒絕。我向來都是不懂得如何拒絕一個人的。更何況我從心底來說是有點喜歡他的。我從不以貌取人，但我不否認我是有點在意。大學我在安徽他在江蘇。六個小時的車程我們很少見面。我們約好要互相信任。剛進大學新的環境總不能適應。想他想爸爸媽媽，他每天晚上都給我打電話，我卻找岔子跟他吵架。我的朋友一直都不喜歡他，覺得他配不上我。而他的朋友也不喜歡我，覺得他管不住我。于是矛盾也越來越大。其實不管怎樣在外面我還是很給他面子的。不管他朋友對我做的事情有多過分當時我都忍住了。只是事后我會告訴他我心理的不滿。他這人一直是以朋友為重的。所以每次都會說我。都會讓我覺得是我錯。但每次在我朋友那邊我都是幫他說好話的。他上大學之后很多思想就變了。變的開始不信任我了。以前我跟我們班男的吃飯去玩什么的他都不在乎，并讓我去。但是現在不一樣了。我跟哪個男的哪怕是因為工作上面在一起討論他都會胡思亂想。他自己也說他對我沒有信任了。可是憑良心說我哪點對不起他了。我一直都是把他當做結婚對象處的。要不我何必付出那么多。六月底的時候我考完考查課，正好隔壁班的一個男生生日，請了我們一個寢室。當時他跟我開玩笑，他說他聽說我能喝四瓶啤酒。他說他想跟我打賭。如果我能喝完五瓶以后我們寢室的人想讓他干嗎他就干嗎。要是喝不完我們寢室就得集體陪他開房間。這誰都能看出來的玩笑話。但是我天生就是倔強就把五瓶喝了。而且當時真的什么事都沒有。他正好發短信來問我干嗎在。我從不跟他撒謊，其實我這個人也就不習慣撒謊就如實告訴了。于是他就氣了。回寢室的時候我給他打電話發短信說了很多。可他的態度一直都很冷。我室友喝多了又在旁邊講他好丑配不上我什么之類的他都聽到了。當時我也賭氣就說你不信任我我們就分手吧。他說好，分了對我們彼此都是解脫。那晚我哭了一夜。一年說長不長說短不短。心理總會有割舍不下的，正好快考試了有一個星期不用上課。第二天我就回家了。想安靜安靜正好復習。可是事情并沒我想的那么簡單。我總是惡心嘔吐嗜睡。整個人都沒有精神。背的東西前面背后面忘。當時我以為是中暑。因為我身體一向不好。堅持完考試之后我用玩的心態用測紙測了一下。結果讓我腿軟了兩道杠。我發短信告訴他并還逞能說不要他管。他也沒說什么。第二天我就去了別的城市自己做了。那個時候才覺得心理有多苦。醫生還檢查出我有很多婦科病。卻都沒有錢再治療了。下手術臺時我給他發短信希望他能來看看我。他卻說他在學開車在。我真想不明白了難道我為他去打胎就不如開車重要么。于是我一個人含著淚自己回來了。因為這事情不能告訴父母。所以那一個月并沒能休養好。身體的炎癥越來越重了。一個人撐著也實在太累了。有時心理安靜的時候我會告訴他我原諒他了。但是難受的時候我就會跟他鬧。我難受的是那個孩子。怎么說也是個生命。還有我的身體。就是他管了。我們也沒有錢去治。只能自己買藥水洗洗。現在我的精神狀態極差。整天的悶在屋子里也不出去也不說話。脾氣越來越暴躁沒有耐心跟誰說話。情緒反復。我的父母在五月的時候離婚了。我住在媽媽家。父親對我的傷害也是很大的。我希望他們離了能過的好，他們卻都告訴我他們過的一點都不好。本來今天就開學了，我卻拖著不去學校。或許骨子里我很戀家也是個很傳統的人。如果我不是把他當一輩子的人我也不會跟他做什么。可是事情出來了他卻逃避了讓我真的很難過。我怕以后別人會嫌棄我會不要我。就是不嫌棄我我也不會有好日子過。媽媽說走錯了一步就毀了一輩子。我想我這輩子算是被毀掉了。我真的很后悔自己的幼稚與鹵莽。我上網查了下。不僅僅抑郁跟我的癥狀很像還有很多別的癥狀。比如我總是擔心父母。莫名其妙的害怕他們出什么事情。便密的厲害。一個星期都沒有大便。黑夜顛倒了的生活。而且現在在情緒激動的時候我不會再拿刀傷害自己了。我想的更多的卻是自殺。有時候我真不知道活著有什么意思。希望醫生能給我一點建議。至于看心理醫生那是不可能的。因為父母不會帶我去看。我自己也不想去看。謝謝