患者信息：男26歲2010年12月19日這個日子讓我整個生活完蛋讓我毀掉我的人生自己認為自己一直是一個很不幸運的人那天高中運動隊的同學說出來喝酒因為人家都是體育老師或者的工作條件都是很好的人而我只是一個工廠的普通工人只是高中時那點情分所以叫我出來喝酒之前我的生活很充實雖說每天上班都是很累但是自己心靈一點也不累下班下班偶爾和朋友一起喝點酒而那天喝了一瓶的白酒期間他們聊著很多**的話題我沒有經驗我沒有去過也就無話可說對于性方面我只是和老婆做過沒有過其他的對象自己其實也有過幻想但是從未想過自己會去結果那天最后他們提議去我也就暈暈乎乎的跟著去了完事之后就覺得自己心理沉沉的完事吐了一夜從那天起我就開始恐懼艾滋病和覺得對不起老婆每一天過的都是非常艱難之后老婆看我每天不對勁我向他坦白了得到她的原諒了可是事情遠遠沒有結束自己每天上網查亂七八糟的資料性病的之類的罪惡感恐懼感然后每天想到對不起老婆對不起父母對不起老婆的父母每天都是這樣失眠直到今天所有的心理疾病都讓我趕上了強迫癥焦慮等等看見什么都不對勁去醫院害怕看見洗浴之類的害怕看見誰家死人也害怕不管做什么都是不那么自然看見紅色也害怕看見穿的花哨一點的女人也不行我是怎么了我好像回到從前的自己每天總是回憶不斷的回憶以前控制不住的思維我過的好難難道只有一死我孩子還不到一歲我該怎么辦我想好好活著我不敢聽到色情之類的東西及話題我老婆不知道我這樣父母也不知道我只是裝作沒事的樣子但是早已不是以前的自己了我就是覺得自己命運不好這樣怎么跟家里人交代在我的朋友里有很多嫖娼的但是人家就是跟沒有發生一樣覺得很正常的一件事情但是到我這里為什么要這樣我不該去真的我知道錯了喝了一瓶多的白酒只是個借口當時自己的卻和醉的不成樣子了我該怎么辦我該怎么活下去我真他媽不是男人老婆都原諒了自己還弄的心理扭曲的不成樣子后悔跟那些人去路是否走下去我想死不知道多少次了但是沒有那些勇氣更舍不得自己的家誰能說我該怎么辦每天都會胸悶現在想想以前的生活真的勝過神仙一般沒有辦法去看心理醫生難道就這么撐下去什么時候是個頭