每一次緣分都是一個功課

2009年09月23日來源：新浪家庭醫(yī)生在線我要評論（0）條評論

戀愛時，我們都想找到Mr. Right（正確先生）或Miss Right（正確小姐）。

　　然而，假若我們執(zhí)著地認(rèn)為，幸福就在于找對一個人，那么可能我們終生都找不到自己的答案。

　　相反，假若我們能明白，幸福在于內(nèi)心的和諧，而外部世界都是我們自己內(nèi)心的展現(xiàn)，那么我們可能會發(fā)現(xiàn)，原來答案就在你身邊，就是那個和你一直廝守著的伴侶。

一天，在我的一個課上，一位男學(xué)員興奮地走過來，說他有一個很重要的發(fā)現(xiàn)。

　　什么發(fā)現(xiàn)呢？我問他。

　　他回答說，他和女友（也在我的課上）剛剛做完了我布置的作業(yè)——用10個形容詞描繪自己的個性，并找到這10個形容詞的反義詞，也就是自己個性的對立面。結(jié)果他發(fā)現(xiàn)，他就是女友個性的對立面，而女友就是他的個性的對立面。

　　這真是一個很好的發(fā)現(xiàn)，我對他說，那么這個發(fā)現(xiàn)你還有更進(jìn)一步的感悟嗎？

　　他說有，當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己和女友的個性互為對立面的那一瞬間，他終于明白，他們相愛的基點，也恰恰是他們沖突的基點，也就是說，他們相愛的原因，和他們相沖突的原因，是一回事。

　　具體說來就是，他想找一個和自己不一樣的伴侶，這是他生命的渴望，而他果真如愿。一開始，他非常珍愛女友和自己不一樣的地方，但時間一長，他開始厭煩女友和自己不一致的地方，并希望女友改變，結(jié)果起了沖突。

　　同樣的，女友也有類似的心理轉(zhuǎn)變，于是這沖突愈來愈激烈。

　　講完這些后，他覺得有些納悶：為什么他和女友因為不同而相愛呢？

　　他并非是在問我問題，而是在深思，但我還是禁不住回答說：因為每一個生命都渴望圓滿。

　　為何身邊好多討厭的“衰人”

　　我們每個人都有一套自我體系，在這套體系中，我們會認(rèn)為，某些品質(zhì)是好的，也即“好我”，某些品質(zhì)是壞的，也即“壞我”。我們會執(zhí)著于好我，并排斥壞我，不想讓它表現(xiàn)在自己身上。

　　例如，節(jié)儉的人認(rèn)為，節(jié)儉是好的，奢侈是不好的；善解人意的人認(rèn)為，為別人考慮是好的，只考慮自己的愿望是不好的；開朗的人認(rèn)為，樂觀是好的，憂傷是不好的……

　　但是，從一個真正中立的角度看，這些品質(zhì)無所謂好壞。奢侈似乎不好，但正是對奢侈的渴望創(chuàng)造了這個萬花筒般的世界；只考慮自己似乎不好，但一個人只有尊重自己的愿望才會有強大的動力；憂傷似乎不好，但憂傷不僅有點詩情畫意，而且憂傷是我們失去一些事物時的必然反應(yīng)……

　　并且，任何一個人的自我都是非常有局限的，說白了，每個人都是在自己的原生家庭中發(fā)展出自我體系的。在這個家庭中，如果自己節(jié)儉可以獲得更多的愛與關(guān)注，那么自己就會形成節(jié)儉；如果善解人意可以令自己更受歡迎，那么自己就會形成善解人意的個性；如果憂傷會讓自己獲得更多憐愛，那么自己就很容易形成憂傷的個性……

　　這是對好我的執(zhí)著與堅持。同時，我們還會排斥壞我。節(jié)儉的人自然會對奢侈有些抵觸。

　　不過，這一定只是一個表面現(xiàn)象，我了解了無數(shù)故事后發(fā)現(xiàn)，我們之所以堅持好我排斥壞我，首先是因為恐懼。其實，我們身上仍然有對壞我的渴望，但我們不敢去發(fā)展這些品質(zhì)，因為我們會認(rèn)為，我們只有堅持好我才能獲得別人的愛與關(guān)注，假若自己呈現(xiàn)了壞我層面的品質(zhì)，就會被疏遠(yuǎn)、懲罰甚至拋棄。

　　以上這段文字可以概括成三句話：

　　1.我們所堅持的品質(zhì)——也即好我——都是為了讓自己更好地被別人接受；

　　2. 我們對壞我有渴望；

　　3.我們不敢發(fā)展出壞我的品質(zhì)是懼怕別人不接受自己。

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　　每個生命都是受局限的，譬如每個家庭都不一樣，而我們每個人都在自己的家庭中發(fā)展出了一套獨特的自我體系。意識上，我們認(rèn)為自己的這一套玩意特別好，必須堅持，但潛意識上，我們渴望自由和圓滿，我們渴望能吸納那些不一樣的品質(zhì)。

　　對于很多人而言，他們不僅潛意識上有這種渴望，意識上也有。具體表現(xiàn)就是，他們欣賞與自己不同的人，樂于與和自己不同的人交往。

　　但很多人對自己的那一套自我體系太執(zhí)著了，意識上會排斥和自己不同的人，然而，他們的潛意識一定會驅(qū)動著他們?nèi)ソ咏c自己不同的人。結(jié)果，這樣的人在人際交往中常有一種困境出現(xiàn)，他們非常討厭某種人，但這種人就是不斷地出現(xiàn)在他身邊。

　　其實，這種人不斷出現(xiàn)在他身邊是他潛意識的渴望，是他更深層的需求，因為這種人是他新的功課，他們會教會他學(xué)習(xí)接納更多的東西。

　　通常，他會不明白這是怎么回事，于是他會去與這種人作戰(zhàn)，努力把他們從自己身邊趕走。他可以做到這一點，暫時戰(zhàn)勝這些與自己不同的人。但從根本上而言這是沒有用的，這種人一定會不斷出現(xiàn)。

　　可以說，這是一個功課，他只有學(xué)習(xí)接納這些與自己不同的人，并在一定程度上學(xué)到他們的品質(zhì)，這個功課才算通過。否則，這個功課會一直繼續(xù)下去。

　　戀人有問題，還是自己有問題

　　我的朋友M是一個特別愿意付出的人，但他有一段不堪回首的初戀。他的初戀女友F有才氣，但性格古怪，而且極其自私，但M就是對她情有獨鐘，他回憶說，當(dāng)時他看見她有點乖僻又有點驕傲的神情，就動了心，并暗暗發(fā)誓，一定要征服她。

　　他的征服進(jìn)行得很順利，因為F對他也很有感覺。戀愛初期，他們兩人都非常投入，但隨著關(guān)系的深入，M內(nèi)心中的不滿越來越強烈。他發(fā)現(xiàn)，女友非常享受他的付出，但她自己卻從來不付出，而且她的要求越來越多，好像無論他為她付出什么都是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹?/P>

　　戀愛進(jìn)行一年后，M覺得身心疲憊，對F的憤怒已不可遏制，于是對F提出了分手。

　　分手時，M還發(fā)誓說，他再也不會和F這樣的人談戀愛，他決心找一個和他一樣愿意付出的人。

　　命運對他很慷慨，果不其然，他接下來找了一個女友L，她比他更善解人意更愿意付出。

　　L的父母對M不滿意，覺得他配不上自己女兒，M和L經(jīng)過艱苦戰(zhàn)斗，才終于走到一起。

　　但結(jié)婚后，M發(fā)現(xiàn)，這是一場更可怕的噩夢，因為L的家庭是看似風(fēng)光但其實有著很多債務(wù)和不為人知的困難，要還這些債務(wù)和化解這些困難，他得付出比初戀多10倍的努力，而且還不一定有什么結(jié)果。尤其令他痛苦的是，他發(fā)現(xiàn)，妻子L的兄弟姐妹中有多名像F一樣只索取不付出的人，不管他對他們做了什么，他們都覺得心安理得，心中沒有一點愧疚。

　　他還發(fā)現(xiàn)，岳父大人是一個更厲害的付出者。如果說，M的付出程度是10分的話，岳父的付出程度可以達(dá)到20分。這令M感到崩潰，同時他還逐漸明白了一點：他妻子的兄弟姐妹們之所以成為只知索取的“惡人”和“廢人”，原因就在于岳父大人極端的付出。

　　和M聊天時，我問M，這些遭遇讓你學(xué)到了什么。一開始，他回答說，他得到的教訓(xùn)是，他應(yīng)該和妻子離婚，最好先一個人生活一段時間，再考慮重新組建家庭，而且一定不要再找妻子這樣的人。

　　我再問他，妻子是付出者，你要分手；初戀女友是索取者，你也已分手，那么你該找一個什么樣的人呢？如果說，索取者不是你的正確小姐，付出者也不是，那么你的正確小姐該是什么樣的人？

　　看起來，答案應(yīng)該是一個索取與付出平衡的女子。但是，M似乎又覺得對這樣的女子沒什么感覺，同時也覺得自己也吸引不了這種平衡、靈活而相對健康的女子。

　　我繼續(xù)問他，如果說，每一次緣分都是一個功課的話，你從這兩次功課中學(xué)到了什么？

　　M說，他已經(jīng)有了經(jīng)驗教訓(xùn)，初戀的教訓(xùn)是，不要找一個索取者，這次婚姻的教訓(xùn)是，不要找一個極端的付出者……

　　我提醒說，這樣聽上去，答案好像寄托在了別人身上，哦，原來你的人生幸福就是取決于找一個什么樣的老婆的，找到了就OK，找不對就痛苦，而且痛苦的責(zé)任不在自己身上而在對方身上。

　　這時，他才明白過來，說，我得改變自己，既不要繼續(xù)做純粹的付出者，也不要做純粹的索取者，我要學(xué)會平衡�；蛘�，我既可以做一個付出者，也可以做一個索取者，我可以選擇。

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　　相互學(xué)習(xí)不及格，戀愛就會失敗

　　我們選擇和誰在一起，這一定有這樣一個意思——我想成為他那樣的人，或者更準(zhǔn)確的說法是，我想擁有他身上的某些品質(zhì)。

　　具體到M的故事中，他一開始選擇和F談戀愛，是因為超級付出的他，也想擁有F身上的那種品質(zhì)——為自己考慮。