一個將離婚女人給丈夫的信

　　可能你想不到，這次是我先放手了。這個決定我猶豫了許久，許久。反復被折磨著，傷害著，生怕這一步錯了，會抱憾終生。但最后我還是選擇了放手，雖然我真得很痛，但卻希望你會幸福。

　　不是不再愛你了，是不敢，也不能在繼續得愛你了！也許愛你的這顆心這輩子都無法改變了！

　　多想每天都能陪伴在你身邊，和你一起奔波勞碌。多想每天下班開門的時候能見到你的身影，和你一起吃飯。多想每天晚上都能依偎在你的身邊，彼此溫暖，多想拉著你的手能和你一起天長地久！

　　如果我的生命只能截至到2009年1月17日的夜晚22點58分39秒，那么我想讓你知道，我有三個心愿，是我此生最大的遺憾！

　　第一個，從未單獨和你旅行過，10年來，我們總是忙碌著，為工作，為家人，為生活，可是從未為過自己真正的活過。我想和你去“西安看兵馬俑”、去“泰山看日出”、去“海南看天涯海角”，就我們兩個人去流浪，縱橫在青山綠水間該有多好呀！可惜，這將是我終生夢里的幻境了，永遠無法實現了。

　　第二個，我們做了多年的夫妻，我從未為你生育過一男半女，以前是不喜歡，現在是沒機會了我常想如果我們有了小孩，一定是這世界上最聰明可愛的孩子之一。可惜，我永遠的失去了這份權力，成為不了一個完整的女人。

　　第三個，不能和你白頭到老。一起走到生命的盡頭。一起分享這輩子所有的喜怒哀樂。你老家后院那塊地，你不是一直打算買下來蓋個大大的房子嗎？午夜夢回的時候，我總是能感受到家里高高的房沿，我最喜歡的那個井，那個溫暖的小炕兒。厚厚的棉被。可惜我還沒來的及養我的“哈士奇”和“牧羊犬”，這個夢就太早的破滅了。

　　我不知道我曾經有多愛你，也許必太平洋還要深，可能今生不會是你最愛的那個，但可能會是今生最愛你的拿一個吧。

　　我們已經說好要分手很長時間了。這些日子以來，當你有應酬，有新女朋友，有同事在一起的每個夜晚里，一個曾經深深愛你的女人是如何艱難的度過一個又一個漫長漆黑的孤獨夜晚，你可能永遠無法了解。

　　在你每個沒回來的夜晚，我都瘋狂的想念著你。總是看著身旁的電話機久久的發呆，一次次地拿起又放下，那個就算我遺忘了全世界都不會忘記的電話號碼！總是在每每撥到最后一位號碼的時候又無力的掛掉，默默的告訴自己不能打，不能打，然后淚如雨下到天明。

　　不敢去“家樂福”購物，害怕見到以前喜歡的東西，身邊缺少了你的寵愛的相伴，我形單影孤，倍感凄涼。

　　不敢去吃“肯德基”、“麥當勞”每每坐下，抬頭間總感覺對面的座位上空蕩蕩的？你曾經說過要是我們每天都能吃這個該有多好，可是如今我們可以了，你卻不再愿意和我一起分享了。食不入味，于是漸漸不去了。

　　不敢去大北窯、天安門、王府井、北海、動物園、和平里、東直門、南三環、中關村.....。北京雖大，我卻無力的發現，太多的地方充滿了我們曾經幸福的回憶。我總是身不由己的觸景生情，然后落荒而逃，于是某天你要是聽說在北京的某個“地鐵、公交或者大街上”見到一個邊走邊流淚的女人，那可能一定是我，因為，這幾乎是我每天的經歷。

　　我說過，人若無心該又多好呀！沒心就沒有了痛苦，無知覺。不會難過，這幾日，我真的不想活了，反復都在考慮用什么樣的方式來解脫自己，人終有一死，如果你活得沒有了希望和寄托，那么也許這是一種很好的解脫方式。可惜，當我想起年邁的父母的時候，我一次次的放棄了這個念頭。

　　10年前，你堅決地毫不猶豫的闖入了我的生命，點點滴滴的溶入了我的血液和骨骼，10年后你又毫不留情的抽離而去。你知道你有多殘忍嗎？你在拆我的骨，扒我的肉！切夫之痛，令我痛不欲生，痛徹心扉。

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　　我失落，憔悴，爆瘦，每天都活的不開心，眼淚幾乎流成了河。我不知道是什么讓你如此的迷失。眼睜睜的看著我在痛苦的邊緣掙扎，明明只要你輕輕的拉我一把，我就會從地獄重新來到天堂，可任憑我如何的哭喊，你卻視而不見。

　　于是我漸漸的明白，從前那個疼我到心坎的男人，真的不見了。現在的你，不再是從前那個他了，也許你早已經變了。只是被我單純的忽略了。我小心翼翼的拾起被你撕成碎片的心。把所有的眼淚和傷悲都留給了自己，一點點的站了起來。

    知道你不愿意我靠近你，于是我從你身邊漸漸的走開。知道你不喜歡我依偎在你的身邊，于是無論多么寒冷的夜晚我都蜷縮在自己的床上。知道你不愿意我關注你的事情，也是我不再打聽。知道你已經可能有了新的女人，于是我裝作不知道。

　　我在不斷的告誡自己，只要我夠努力不放棄，你終有一天還是會回到我的身邊，我們也許會是這世界上最幸福美滿的一對兒。我會用我的生命來愛著你。讓你永遠都不后悔這個決定。

　　可惜，我努力了很久，企盼了很久，最后終于發現這不過是我一個人的奢望而已。你的心里早已經不再愛我，會怎會在意我如何的作為。我的這片情，換給任何的一個男人，都會得到他的真情回報，可惜我溶化不了你的鐵石心腸。

　　我也知道，你心里也有對我的不舍和留戀。畢竟這10年來，我們朝夕相處了每一天。人非草木，又怎能無情。在這段最不快樂的日子里，你給我打的每個電話，發的每條短信。送我的每件禮物，做過的每一頓飯，都讓我倍感欣慰。點點滴滴讓我知道你對我的不舍和猶豫，這也是支撐我走到今天唯一的動力。

　　可是，你知道嗎？這些也是我最痛恨你的地方。我不需要你的同情和可憐，若是還愛著我就好好的和我在一起，若是愛上了別人就請你離開，分享和施舍的愛我不需要。

　　這次離別，不知道以后還有沒有機會再見，希望你能多保重！

　　不要總是用涼水洗腳，尤其是冬天，對身體特別的不好，老了你就知道了。

　　睡覺的時候，多翻幾次身，最好不要平躺，你的鼻炎真的很重，呼吸也不暢，以后我不能在你身邊幫你校正了，有機會還是去看看醫生吧

　　冬天的時候記得，里面要穿厚點的保暖褲子，不要以為年輕就有本錢。要記得穿棉鞋和厚的襪子，你的腳每年都凍。

　　不要總背那么重的書包在肩上，你還嫌棄自己的腰不夠彎呀！

　　看碟也別太晚了，如果睡不著就喝點鮮奶，睡眠好身體才會好嗎！

　　早上一定要吃早餐，酒就少喝點吧！不要每次醉了都吐得一塌糊涂！記不得回家的路，不是每個女人都能有我這么好的體力，把你扶回家。

　　記得要長吃維生素B2，西紅柿，豆芽，你的口腔總是潰瘍，自己要注意。

　　別總忘記帶鑰匙，以后這個房子就剩下你一個人了，別弄得自己進不去門。

　　你的父母老了，有時間多給他們打打電話，如今我的身份已經不同了，不能再替你盡孝心了。

　　有什么事情別總憋在心里，自己嘴硬的下場就是自己難過。

　　如果遇到了愛的女人，要懂得去珍惜。如果沒想好，就不要輕易許給她一份天長地久的承諾，并不是所有的女人都能如我這般的選擇成全你。好好愛她，呵護她。希望你們能白頭到老，永不分離。

　　2009年1月18日 凌晨1點28分

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（責任編輯：張藍飛 ）