夫妻吵架有學問

　　夫妻間有時候難免會發生一些小摩擦，然后，在用不同的方法處理的結果是不一樣的。所以說，夫妻的吵架也是一門很深的學問，吵架也是要吵的有一定的技巧才行的。沒有技巧的夫妻吵架總是吵得越來越兇，而且會鬧到無法收拾的狀態，聰明的夫妻之間只是小的爭吵，問題就解決了。

　　一、夫妻之間，吵架是很難避免的，應該視為正常現象，不必驚慌。

　　夫妻兩人，不僅性別不同，性格、觀念、習慣等亦互有差異。戀愛時，彼此還有機會掩飾；結了婚，朝夕相處，互動頻繁，大大小小的沖突是無法避免的。面對這些沖突時，若是大驚小怪，以為有了爭執就表示兩個人不適合在一起，這是一種錯誤。

　　反之，若以為美滿的婚姻就是兩個人永遠不爭吵，所以在沖突時，只好極度的容忍，百般的委曲求全，以維持一個表面的和平狀態，這也是不正常的現象。

　　事實上，夫妻應該以積極的角度來看吵架。“會”吵架的夫妻(即知道吵架的原則的人)，兩人之間的感情會愈來愈好，而且吵架的次數也會愈來愈少。

　　二、吵架是“角度”問題，而不是“是非”問題。

　　夫妻吵架的主要原因是以為事情一定只有一個答案。吵架者的基本心態是“這件事一定是我對，我的另一半一定錯了。”問題是當兩個人都這樣想時，吵架就層出不窮了。

　　事實上，家庭糾紛、夫妻爭執等經常都沒有固定的答案，他們純粹是角度問題，而不是是非問題。“會吵架”的人在爭執的過程中，努力的去體會對方的真正意思，或比較兩人之間的差距在那里。“不會吵架”的人，在爭執的過程中卻極力的要駁倒對方，只要證明自己的“無誤”，結果反而兩敗俱傷。

　　三、夫妻吵架應該“講情”，而不是“講理”。

　　一般吵架的特征是爭理，所以拚命的抓住對方的語病，找出對方邏輯的缺陷，集中火力而攻之，讓對方沒有招架的余地。問題是“爭理”的過程中往往會“傷情”，贏了理往往使對方更對你沒有感情而已。夫妻之間的爭執用“交情”來處理，遠比用分析、辯論的吵架要有建設性。

　　四、千萬不要在第三者面前吵架。

　　吵架者為了證實自己是對的，經常喜歡投訴局外的第三者，希望別人會支持他。而為了爭取較多的同情，就必須不斷的提到配偶的不是。這種在第三者前控訴配偶的習慣對夫妻之間的感情破壞性極大，夫妻之間必須竭力避免，否則受害的還是自己。

　　“會”吵架的人只希望夫妻兩人能面對面的處理彼此之間的沖突，不愿在父母、朋友、同事面前吵，如此兩個人感情復原的可能性就可以提高。

　　五、千萬不要贏。

　　夫妻吵架不管誰贏誰輸，事實上沒有贏者，雙方都是輸家。萬不得已吵架時，會吵架的人頂多只是“點”到為止，從來不想贏架。

　　幾年前，美國有人研究受虐待的太太(Abused Wives)，結果發現，挨打的太太們的共同特征是她們每次在吵架時都是吵贏先生的。而先生們既然無法在言詞上得到優越感或成就感，只好用拳頭來爭取了。可見吵贏了架不僅沒有實質上的好處，而且可能會招來毒打。

　　會吵架的人，事事給對方留余地，讓對方有臺階可下，不會吵架的人卻時時想把對方趕盡殺絕。

　　六、敘述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感覺。

　　吵架一定是事出有因。“會”吵架的人在吵架的過程中會集中在事情的敘述上，讓對方知道自己的狀況與需要；“不會”吵架的人卻喜歡夸大的表達自己在生氣，因此常用最偏激的形容詞來激怒對方。

　　例如某個家庭主婦因為養育四個幼小的子女而無暇整理家務，導致家中臟亂不堪。若丈夫懂得如何“吵”的話，他不妨敘述問題的真相即可。如“太太，你一定很忙，家中連一個干凈的碗也沒有！”太太聽到這句話時，也許會覺得愧疚趕快洗碗。

　　不會吵的丈夫若說：“你這又懶、又邋遢的女人，簡直臟得跟豬一樣……”家中的大戰就無法避免了。

　　七、先認輸的人才是大勇者。

　　吵架既然是角度不同所引起的沖突，成熟的人會極力的設法去避免。而避免吵架的最好的方法就是承認對方的意見可能比自己的好。這種反應需要有足夠的自信心，與成熟度的人才能做出來，但是值得大家去學習。

　　對自己的配偶讓步絕對不是損失，而是收獲。而配偶聽到對方先讓步時，千萬不可說：“早就說你錯了，到現在才承認！”相反地，應該給配偶更多的鼓勵與尊敬，那么下一次吵架時，配偶就更愿意先讓步了。

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（責任編輯：張藍飛 ）