不定時間，反復化驗、檢查結果：我感覺生活沒有一點激情，思想消極，頹廢。多愁善感的性格，有點神經質的敏感，讓我感到生活有種壓抑的痛苦，這種痛苦不知道有沒有人能體會，說不出，道不盡，我一直再受煎熬。我總會“胡思亂想”，一點點小事都會讓我不安，煩躁，腦袋不停地想，把自己搞得痛苦不堪。平常多想這個，因此學習上我跟不上來，我的心思不在學習上，我一直在思考為什么我會變成這樣子。我很軟弱，善良。我有點厭惡現在的這個世界，覺得現實生活真的好黑暗，好殘酷。人情淡薄，社會不僅不同情弱者，反而還要打擊弱者。一個弱者想要變為強者的希望很是渺茫。因為環境不提供變他為強者的條件。人們只關注那些所謂的“強者”既得利益者，對于那些弱者只會鄙夷，不屑。弱者本身就很難生存，因為他要與自己的思想做殘酷的斗爭，再加上外界環境的殘酷，他就更難生存了。我好像就處于這樣的環境當中。我并不是天生就是一個弱者，本來好漢是不該提當年勇的，不過我確實覺得我童年時期是很強的，因為在玩伴當中也玩得很開，思想也玩得很轉。但是隨著年齡的長大，可能是讀書讀累了，有點傻呼呼的了。我變得不行了，我也感覺自己修為太差了，辦不好事情，尤其是人際關系我處理不好，這讓我感到是萬分的糾結。我知道人際關系是很重要的，可是現在我處理不好，我越是想處理得好，反而事與愿違，就是處理不好。生活中同學之間勾心斗角，相互輕視，話永遠說不到一塊去，彼此之間隔著一層厚厚的膜，我討厭這種壓抑，無聊的生活。可我又改變不了什么。起碼一時之間改變不了，而我可能又是急性子（說“可能”是因為有時自己也不了解自己），希望事情能立竿見影，一步到位，但事情不簡單。令人痛苦。我對現在的社會風氣很是不解，不解帶來困惑，困惑了就多想，多想還想不通，想不通就痛苦，我感到與這種環境模式格格不入。我被環境邊緣化，但我不想看到這樣。這與我夢想的美好生活完全不一樣。因此我感到壓抑，孤獨，無助與無奈，痛苦隨之而來，我越來越變得郁郁寡歡，對好多東西都缺乏激情，而為了融入集體，融入大眾，有時不得不強迫自己去適應這個令人討厭的環境，迎合大眾的胃口，說些連自己也覺得惡心的話，生活讓我感到很虛偽，這種虛偽讓我心里感到矛盾重重。生活的不暢讓我對自己的價值產生了極大的懷疑，我不信任自己，懷疑自己，進而也會鄙視自己，自卑的人總會在心底貶低自己，讓自己變得很卑微猥瑣了。哎，我該如何面對自己呢？現在的大學也真的是不行，學生不好好學，老師也不好好教。老師不是人類靈魂的工程師嗎？不教人智慧，只填鴨式，照本宣科的灌輸知識。老師也說生存難，為了升級，丟開學生，去搞什么課題，實驗。最終也搞不出什么名堂來。學生都干嘛去了，打游戲，談戀愛，花的時間不比學習花的時間少，人人都感覺頹廢，可人人又都感覺無奈，只好繼續沉浸在頹廢當中，因為我們都被環境支配著，而這環境似乎很骯臟，烏煙瘴氣。我是這樣認為的。這本不是我該關心的事，可是我發現了現實是這樣的，我感覺不舒服。現在關鍵的是把自己的燃眉問題解決，如果再迷失下去，自己的人生肯定會是一場悲劇。可是我該怎么辦呢？到這里來還是希望能得到那位老師的幫助。我再想具體的說一些我的另外一些癥狀:我與別人談話時總感覺腦子里一片空白，暈暈的，還感覺胸悶，而且嗓子干啞，說的話沒底氣，常一句話還沒說完氣就跟不上了，心里很害怕，害怕自己說不好，被別人鄙視。我是不是太在意別人的眼光了，就這樣我很懊惱自己怎么會變得這樣，小時候我不是這樣的人呀！我該怎么辦，我對交談有點害怕了！！！我該怎么辦？曾經的治療情況和效果：沒有，一直自我調節，自我承受